Kycklingfiléerna är klara. Precis som du vill ha dem - extra heta.
Vi borde ha ett seminarium om sexuella trakasserier på jobbet.
Varför? Han är redan så bra på det.
Skulle han gilla det om vi gjorde så när vi beställde?
Ta reda på det. Jag beställer.
En pastramimacka. Gör du mig en tjänst, plutt?
Gör den så stor och tjock att man inte får in den i munnen.
Ordnar du det, sötnos?
Ja och två köttbullssoppa. Utan köttbullar.
Äsch, jag fixar köttbullarna. Du kan sitta där och vara söt.
Och så kräm...
Nej, nu blev det för äckligt.
När blir det snuskigt?
- Kom ut, Max! - Inte för din skull.
Men kanske för Lisbeth Salander.
Välkomna styrelseledamöter till cupcake-företagets första ekonomimöte.
Jag hörde att vi skulle få ostbricka.
Efter fem månader har vi en förtjänst på 725 dollar.
- Jag är lite besviken. - Verkligen?
Vi har överträffat mina förväntningar.
Vi måste tjäna pengar på sidan och använda dem i företaget.
Eller så kan vi sluta nu medan det går bra.
- Vad pratar du om? - Det blir bara värre.
Eller så går det bättre. Varför säger du så?
Sånt är livet, det blir värre.
På livets CV under "specialtalanger" står det "bra på att göra saker värre".
Du förväntar dig alltid det värsta.
Ja. På mitt CV står det "Bra på att förutse det värsta."
Kan du försöka vara mer optimistisk?
- Vem är det? - Mer optimistisk?
På andra sidan dörren finns alla pengar du förlorat.
Sen flyttar vi tillbaka till ditt hus och jag onanerar i ditt badkar för en gångs skull.
Det var två gånger och du kunde ha knackat.
- Vem är det? - Inspektör James, New York-polisen.
Vänta, öppna inte!
Rökte det i tisdags. Öppna.
Ursäkta att jag stör.
- Bor ni här? - Våra namn står inte på kontraktet.
Vi hyr illegalt och har ingenstans att ta vägen. Nåd!
Ursäkta, det är hennes första räd.
Lugn, värden skickade mig inte.
- Känner ni personen i lägenheten under er? - Han heter Lou.
Leo? Saul? Är jag nära?
Han heter Nirham Chaduri.
Oj, jag var inte ens på rätt kontinent.
Är det Nirham Chaduri?
Han var varit död i två veckor. Han bodde ensam. Ingen visste.
- Åt katter upp hans ansikte? - Var inte så mörk, Max!
Var det kattungar?
Va? Jag försöker bara vara positiv.
Vart ska du med mitt fina Huckleberry Hund-porslin?
Jag gör en tallrik med cupcakes till våra grannar.
Åh nej.
- Konstigt att inte känna grannarna. - Konstigt att inte känna sin pappa.
När man är fyra kommer man över det.
Det här är ett misstag. Vem vet vad som lurar bakom dörren?
Ja, något hemskt som trevliga grannar, kanske.
Tänk om de hälsar i korridoren!
Oavsett vad som kommer ut hejar jag inte i korridoren.
Du hade tur - kom in igen.
- Vem är det? - Caroline - din granne.
Hej! Är det olägligt?
- Inte alls. Ett ögonblick. - Hej!
Jag ville bara presentera mig och min rumskompis. Där.
Och ge dig cupcakes.
- Så trevligt! - Det är det minsta jag kan göra.
Jag måste gå.
Om vi skaffar hund vet vi vem som kan gå ut med den.
- Lyssna. - Det har bara gått några dagar.
- Någon har redan flyttat in däruppe. - De spelar musik.
Musik kommer genom golvet in i mina öron.
Jag skyller på dig. När du knackade på mitt emot nyss-
- öppnade du en port till helvetet. Hör du djävulsmusiken?
- Jag tror att det är Bee Gees. - Precis.
Och de går. Vi måste sätta stopp för det här nu.
Klockan är tio. Folk får gå och spela musik.
Din brist på lägenhetskunskaper börjar göra mig förbannad.
Vi måste lära honom nu att inte jävlas med oss.
- Vad gör du? Förutom överreagerar? - Jag skriver en hotfull lapp.
Om vi inte sätter stopp för det här nu har någon Oscarfest i ditt vardagsrum.
Främlingar delar ut Oscarstatyetter i miniatyr "för bästa nachos". Vill du det?
"Jag har en pistol utan licens och kan skjuta dig genom golvet"?
Du kan inte ge honom den här!
Det blir dålig stämning då.
Jag saknar den tysta, döda indiska killen.
Okej, slå till och spring.
Du menar bokstavligen.
Lyssna...
De läser lappen högt och flippar ut.
Musiken är avstängd, problemet är löst.
Respekt. Tvivla aldrig.
Går över golvet till dörren.
Stänger dörren.
Kommer nerför trappan.
- Vad gör vi? - Flyttar?
- Hur ser han ut? - Han har fingret över titthålet.
Okej, akta dig.
Det här är mitt hus. Jag måste ta tillbaka det.
Det här är på riktigt, det är inte ett tv-spel.
Flytta på dig!
Va?
Vad ska den här hemska, hemska lappen betyda?
Är du ingen man?
Vad är det för fråga? Ser jag ut som en man?
- Du klampar omkring som en man. - Snälla, Max...
- Skrev du den här hemska lappen? - Ja.
Första dagen i mitt nya hem och jag får en hemsk lapp med hot.
Det är inte riktiga hot.
"Jag ska slakta dig som en gris."
Jag skummade igenom den bara. Allt hände så snabbt.
Vi fick en dålig start.
Snälla kom in.
Varför skulle jag vilja komma in i den hemska...
Cupcakelandet!
Ja, vi driver ett cupcakeföretag. Det är nytt, men det går bra.
Det är Max som bakar. Säg hej, Max.
Jag känner folk i maffian.
Det är Max. Och jag är Caroline. Och du är?
Sophie Kuchenski.
- Är det en polsk accent? - Ja.
- Jag var i Warszawa en gång. Fint! - Jag hatar det! Råttor och hallickar.
Varför har ni inte bjudit på en cupcake än?
Det är det minsta ni kan göra efter den hemska, hemska lappen.
- Visst. Choklad eller vanilj? - Ja.
- Varför en sån sur kisse? - Ursäkta.
Vi jobbar på kvartersrestaurangen och Max har ett jobb till.
När hon kommer hem måste hon baka cupcakes.
Jättegoda!
Hur kan någon så arg baka något så sött?
- Hon är inte alltid så här. - Jag är oftast så här.
Fråga den förra hyresgästen.
Nej, just det. Det går inte.
Ni båda är som bakverken.
En är mörk och tung och den andra är ljus och fluffig.
Jag föredrar den fluffiga.
Vi har nog sagt vad vi ville - ingen musik, inget klampande.
Jag skjuter dig genom golvet. Tack för att du kom.
Jag är så glad att vi redan kan skämta.
Jag är ledsen för lappen. Kan vi börja om?
- Har du Chanel Allure-läppglans? - Ja.
Känner du till Chanel?
Jag älskar det! Men jag har inte råd längre.
Ta ett. Jag har massor i väskan.
Säkert? Åh, vad snällt.
Hallå!
Måste jag sätta koppel på dig?
Vi börjar om!
Du tar en Chanel. Och jag tar fler cupcakes med mig.
Visst.
Ja.
Jag visste det. Hon utnyttjade oss för cupcakes.
Klockan är 3. Varför är du påklädd?
Jag klädde aldrig av mig - soldater gör inte det.
Vi måste vara redo när fienden attackerar.
Du hade rätt, jag hade fel.
- Varför har du kvasten? - Jag fick slut på kulor.
Vänta, du ramlar. Jag fattar inte att vi har en kvast.
Jag har sopat med en skvallertidning.
Jag visste att det här skulle hända.
"Max bara förväntar sig det värsta." Vi visade svaghet.
Med "vi" menar jag du.
Ta det här, cupcaketjuv!
Ja, en gång till och hårt!
Hon hade sönder vårt hus! Det är krig.
Muckar hon ska hon få. Var är mina högklackade skor?
Vem tror hon att jag är?
Någon hon kan muta med lite läppglans?
Du nappade rätt fort när hon erbjöd det.
Jag trodde att du var mannen med pizza.
Du har en hammock därinne.
Du har en elektrisk cigarett.
Vad är det ni vill?
Jag glömde. Jag blev helt distraherad av hammocken.
Du spelar fortfarande musik efter att vi pratade.
Ni båda går mig på nerverna.
Jag ska ringa min vän hyresvärden imorgon och berätta om den hemska lappen.
Herregud... Hon är fnask.
Jag har använt ett fnasks läppglans.
- Hon är inte ett fnask. - Åh bra...
Hon är för gammal. Hon är bordellmamman.
Du har använt ett gammalt fnasks läppglans.
Max! Titta på min läpp!
Är det här något? Det känns så.
För sista gången, man får inte herpesutslag på under 10 timmar.
Du har rätt. Nu förväntar jag mig det värsta.
Läppglansen var kanske inte fullt av herpes. Hon kanske inte är något fnask.
De unga tjejerna kanske inte hölls kvar mot deras vilja.
Hon kanske bara har pyjamaspartyn med tjejer i gungor.
Som folk gör.
Välkommen till Williamsburgs restaurang. Hur många är ni?
Vad är det för fråga? En. Jag räcker.
Jag tar ett bås.
Vem är det där?
Vår nya granne. Ser hon ut som ett fnask?
Jag vill inte döma hunden efter håren-
- men om hon var hund skulle andra hundar betala henne för sex.
Sophie kom just in. Earl tror att hon är fnask.
Min läpp känns som Courtney Loves nu.
Jag bjöd hit henne för en gratismåltid. Vi måste lösa det här.
Hon hotade att ringa sin "vän" hyresvärden.
Det får inte hända - vi bor där illegalt.
Jag har hellre än bullrigt tak än inget tak.
Låt mig prata. Du är för upprörd, du kan förolämpa henne.
Hur då? "Tack för läppglansen och det pinsamma samtalet-
- med alla mina framtida älskare"?
Du behöver inte säga något De märker så småningom.
Hej! Tack för att du kom in!
Jag gillar uniformerna.
Du fyller ut den fint framtill och du som inte har bröst har minikjol.
Smarta tjejer.
Vi ville bara bjuda på middag som ursäkt.
- Är du klar att beställa? - Vad är det för fråga?
Såg ni den hemska, hemska menyn?
Vi kan inte ha trevligt samtal här.
Imorgon bjuder jag er på middag på ett trevligt ställe.
Nej, det behövs inte.
Jag vill också be om ursäkt.
Efter att ni gick häromkvällen sa mina tjejer att jag var hård mot er.
- Dina tjejer? - Ja, tjejerna jobbar för mig.
Ursäkta, jag måste gå på toa och titta på mina läppar.
Tack för att du bjöd oss.
- Tycker du om kaviaren? - Den är jättegod!
Jag har inte ätit kaviar på evigheter.
Hur mycket gillar du den?
Så du gillar inte kaviar, sura kissen?
Nej, jag är ostburgartypen.
Det är livligt här. Servitörerna måste tjäna massor.
Ja, 300-350 dollar om kvällen. Vad tjänar ni?
60-80 dollar om det är en bra kväll.
Tror ni att ni ska tjäna bra på era cupcakes?
Vi har precis börjat.
Ja, men det tar evigheter i den här takten.
Jag har också en stor dröm.
Jag bygger ett sommarhus vid en sjö i Polen.
Vill du se?
- Har du foton? - Nej, jag har huset.
Det här är en modell från arkitekten.
Jag tar med den överallt för att minnas vart jag är på väg.
Det är coolt.
Tjejer som ni borde tjäna mer pengar.
Ni kanske borde börja jobba för mig.
Sophie! Tack för tjejen du skickade hem till mig igår.
- Skötte hon jobbet bra? - Som ingen annan. På alla fyra.
Under, över och under igen.
Ja, mina tjejer går inte förrän kunden är nöjd.
Hon kanske kan komma två gånger i veckan.
Hon kan komma när du än vill.
- Är det här två av dina tjejer? - Vi diskuterade just det.
Den här ser ut att orka mycket.
Tack?
Min vän Yanni är i baren.
Sen skilsmässan behöver han dina tjänster.
Ja, ursäkta mig.
Rör inte mitt hus.
Tänk att hon frågar om vi vill prostituera oss.
Ja, att hon frågar mig fattar jag, men dig?
Du hörde honom. Jag ser ut att orka mycket.
Det är inte roligt.
Är det inte illa nog att jag kan ha fått herpes av läppglansen?
Vi ska inte göra det förstås, men du skulle bli ett hemskt fnask.
Tack. Jag skulle vara ett hemskt fnask.
Jag har hjärta och själ och drömmar och jag vill bli kär och skaffa familj.
Säg det bara. Du är dålig i sängen.
Vi går härifrån.
Vem tror hon att jag är?
Någon som säljer sig för att få fina saker?
Låt mig bara äta lite mer och sen går vi.
Om vi går nu kan vi gå raka vägen till härbärget.
Jag är hellre hemlös än hora.
Här kommer hon. Sätt dig, så tackar vi artigt nej.
Tillbaka till vår diskussion.
Tack! Vi uppskattar erbjudandet, men vi hoppar över det.
Vill ni inte uppfylla er dröm?
Jag vet inte om de två sakerna hör ihop, men tack.
Jag trodde att ni var smarta tjejer.
Vi är smarta tjejer.
Smarta tjejer säljer inte sina kroppar för att uppfylla sina mål.
Inte för att det är något fel med det.
Det funkar för dig, men för oss...
Tja, hon är dålig i sängen och jag har en sur kisse.
Vilken kille vill betala för det?
Tror ni att jag är prostituerad?
Nej, alla har gungor med tjejer i pyjamas.
Mitt visitkort.
"Städning i hemmet"? Hon har ett städföretag.
Sophies val.
Inser du vad det betyder?
Vi förolämpade en hårt arbetande kvinna som försökte hjälpa oss uppfylla vårt mål?
Ja, och jag har inte herpes!
Jag borde ha lyssnat. Att träffa grannar var ett stort misstag,
Att kalla dem prostituerade är ett större misstag.
Dessutom fick vi betala 60 dollar för notan.
Vad kan vi säga till henne?
Att vi är ledsna och fortsätt spela Bee Gees dag och natt så högt hon vill.
Det passar inte att le nu.
Jag är bara så glad att jag inte har herpes.
- Hej! Är det olägligt? - Ja.
Ja, jag har sex mot pengar med Brooklyns alla män.
Vad vill ni hemska, hemska tjejer?
Du lämnade en del av din dröm på bordet.
Och vi vill be om ursäkt. Vi är dåliga på granngemenskap.
- Vad har den fluffiga att säga? - Tack för att du var så generös...
...och för erbjudandet att hjälpa oss att tjäna mer pengar.
Ska det här få mig att må bättre?
- Ni sa att jag var prostituerad. - Det är liksom en komplimang.
Vi tyckte att du var vacker nog för att män skulle vilja betala för sex.
Det är sant. Kom in!
"Saturday night fever" är min favoritfilm.
Titta på honom, han är så sexig.
Han är inte så söt. Rätt oljig.
Du har rätt. Hon hade varit en hemsk prostituerad.
- Det är en fin tv. - Ja, helt ny.
Alla mina tjejer var här på pyjamasparty häromkvällen.
Den är 3D också.
- Kommer den med 3D-glasögon? - Ja, de finns i lådan där.
- Här. - Det är inte en 3D-film, Max.
Vem bryr sig? Det är 3D-glasögon.
Du pratar alltid om att vi ska se saker annorlunda.
Så coolt!
Hammocken är en fantastisk idé.
Ja, den är till verandan på mitt sjöhus.
Men varför vänta? Drömmen är nu.
SALDO: 725 DOLLAR
SALDO: 665 DOLLAR
[Swedish]